faithful just like a dog... black just like my heart.

"Estaré en el mismo lugar en donde me dejaste, al otro lado de la puerta y a oscuras"

"Toca mi puerta, estoy al otro lado... me rehusaré a abrirla, tírala abajo, rómpela, no me enojaré.
Te mirare con la cabeza gacha, con una sonrisa reprimida pero a penas te acerques a mi sonreiré, te miraré, abrazare y diré que te amo.

Esto puede ocurrir hoy. como en cien años mas..."

"Sólo un tonto agradecían el día con una sonrisa" -A single man.

Y aquí estamos otra vez, escuchando “Abel Korzeniowski” del la banda sonora de

“A SINGLE MAN” .

Una rutina de excesos puede ser, la misma que me agobia y no me deja respirar tranquilo.

Pienso, respiro, analizo, no logro nada… busco la razón para tanta estupidez de mi parte, me lo han gritado en mi cara, dicho a mis espaldas, escrito en un papel. Pero no, yo sigo obstinado construyendo una pirámide invertida sabiendo que en algún momento colapsará y no quedara más que trozos de piedras, en este caso, recuerdos dolorosos.

Es cierto que debemos de recordar las cosas horribles y dolorosas para no volver a lo mismo, pero el cerebro o corazón, ya no sé la verdad esto parece una enfermedad, te engaña y te hace olvidar, hasta que una pequeña cosa te hace produce un flashbacks y el odio vuelve a ti. No lo puedes controlar, luego se vuelve angustia y eso es aun peor.

Siento que las cosas se derrumban y yo las pego y afirmo de manera descontrolada. Ya no sé que hacer.

Si pudiera retroceder las cosas, creo, que no volvería a hacer lo mismo que antes… seria una persona totalmente diferente, no digo que me arrepiento en su totalidad, solo que he dejado muchas cosas al azar y las he olvidado completamente.

No recuerdo quien era yo hace años atrás, solo la gente que me dice que me he vuelto una persona gris me hacen recordar que antes estaba lleno de alegría. Que fue de eso?

Bueno, no se puede retroceder el tiempo, si fuera de esa manera los errores los corregiría y quizás volvería a lo mismo, pero haciendo las cosas de manera diferente

No saber que hacer

Mi play list cambia dependiendo de como es que me siento. en este momento creo que mi play list esta en lo mas oscuro y triste que podria llegar a estarlo.

Es dificil enamorarse y mas aun cuando tu hacer cosas una vez que todo estaba bien, menos yo. me perdi en un espiral de vicios y tire todo a la basura por culpa de una tontera hice cosas que jamás pensaria hacerlas, pero no me puedo escudar en que es por amor.

Fue un arrebato de idiota, un idiota enamorado, idiotizado por tener a una persona que no me hace bien del todo, pero que si me hace sentir vivo y eso es importante... cada vez que paso por una calle me recuerdo de haber pasado junto a el y cruzo la cuadra y camino por la otra vereda, error, me imagino en ese momento como nos veiamos caminando por ese lugar y sufro.

Aun recuerdo cuando me preguntaste si a mi me caian lagrimas desde los costados de los ojos, esos que estan serca de las orejas y te dije que si, pero hace mucho que no me ocurria. bueno al parecer mi nariz ya no quiere mas lagrimas sobre ella y muchas de estas lagrimas corren al rededor de mi cara y no puedo evitarlo.

ya no quiero llorar, de hecho hace mucho que no lo hago pero el nudo en mi garganta es demaciado y necesito soltarlo o que ese nudo llegue a mi cuello y perder el conocimiento, seria un poco tragico y triste, pero la verdad no tengo la suficiente valentia como para hacerlo.

Como quisiera cambiar el tiempo y volver a esos dias que estabamos juntos regaloneando y no lo supe controlar y te molestaba y te enojabas por qu eno sabia regalonear, ahora extraño eso, por que ya se como regalonear y no te tengo al lado mio... ya no creo en el amor, no creo en las personas y menos creo en mi.

La palabra que mas me hace sentido para mi persona seria Destructivo y asi es, soy una persona destructiva que merece ser destruido, pero no como hasta ahora... por que me destruyeron el corazon pero aun sigo vivo. sere un zombie? que busca y busca y no puede sentir mas que pena por no sentir nada a aprte de angustia ?.

por favor, detengan el mundo que me quiero bajar o mejor aun no dispares ya estoy rendido.

TE VEO IR FRENTE A MIS OJOS, ES DIFICIL

LEJOS, LEJOS EN UN JARDIN DE MAIS AMARILLO COMO EL SOL Y DURO COMO LA PIEDRA…. ES DIFICL SABER QUE ESTOY CAMINANDO SOLO…. EL BRILLO DE ESTRELLAS CREO QUE ME GUIARÁ, ABRAZAME Y NO ME DEJES CAER, YO SOLO QUIERO ABRAZARTE Y MIRARTE A LOS OJOS…. CAMINAR Y CAER, CAER JUNTOS Y DE MANERA ESPECIAL, CAER Y RODAR POR QUE ESE MAIS YA NO SERÁ DURO, SERA UNA ESPUMA DE ESPECTATIVAS COMO UN JUEGO.

EL AGUJERO NEGRO SE ESTA TRAGANDO TODO LO QUE ALGUNA VEZ LOCRE ARMAR, NO ME DETENDRE, SERE AUN MEJOR…. HARE QUE LO NOTES, LAMENTABLEMENTE PARA CUANDO TE DES CUENTA,QUIZAS YA NO ESTE EN ESE LUGAR, EN ESE JARDIN DE MAIS. ESTARE EN EL MAR O ESQUIVANDO LOS AUTOS CAMINANANDO AL SENTIDO CONTRARIO DE LA CARRETERA, PUES ASI SOY YO,NO SOY NORMAL. PERO ME GUSTARIA INTENTARLO, SOLO O JUNTO A TI. COMO DIJE LA CAIDA NO SERIA DOLOROSA, SERIA ESPECIAL...

AJJ POR QUE LAS COSAS RESULTARON ASI ? :/

LA HISTORIA ES CORTA :

HABIA UNA VEZ UNA MAMA Y SU HIJO... UN DIA A LA MAMA ALGO LE PASO... SU CABEZA NO FUNCIONABA BIEN Y EXTRAÑAMENTE TRATO DE HACER QUE LA CABEZA DE SU HIJO ( EL REGALÓN DE ELLA) NO FUNCIONARA BIEN... PERO EL HIJO SE DIO CUENTA Y LA COMENZO A ODIAR... LAS COSAS SIGUERON ASI, EL HIJO NO QUERIA ODIARLA PERO FINALMENTE OCURRIO.

YA NO LE DABA PENA, SINO, LASTIMA Y ASCO.

AHORA EL HIJO ESTA GRANDE, SU MADRE DE EDAD TAMBIEN LO ESTA PERO DE MENTE ES UNA NIÑA ILUSA QUE NO SABE LAS COSAS QUE VIVE EN UNA BURBUJA Y QUE ELLA MISMA SE PRODUCE UN TORNADO EN SU INTERIOR.

SU HIJO CONFIO ALGO PERSONAL A ELLA Y DESDE ESE MOMENTO COMENZO EL CASTIGO. SI CASTIDO DE CONFIAR EN ESA PERSONA QUE PENSÓ ERA SU MAMA, PERO LA VERDAD ERA EL INFIERNO QUE LE TOCO VIVIR.

NO SE AUN COMO SIGUE LA HISTORIA D ESTE NIÑO Y SU "MADRE" PERO OJALA TERMINE CONTANDO QUE LLORO AL PERDONARLA EL DIA DE SU FUNERAL.

=´(

AME EL CHOCOLATE PERO LUEGO NO RECORDE COMO AMARLO.

Todo comenzó hace aproximada mente tres días.... recuerdo que anteriormente amaba el chocolate...su textura ... su manera de sentirlo eh incluso su arrogancia, me era especia ... lo quería... claro que no era cualquier chocolate, era uno enespecial.

Una vez el chocolate me cambio.... Esi es extraño, yo no lo cambie fue el a mí.

Antes era todo lindo... compartíamos me sentía mal y lo comía ... y viceversa, fue mi apoyo y yo el suyo....éramos como una leche achocolatada. Luego de un tiempo de no vernos, no saborearnos no sentir la consistencia en mi boca, volviò a mi... volvió ese flash back... el repentino palpito de dulzura, pero ya me era insípido no era lo mismo.... intente sentiro y lo seguiré haciendo... espero volver a amar el chocolate, recordar como lo hacia.

Dicen que la vida sin chocolate es poco placentera,poco feliz, no se disfruta como debiera.... bueno es lo que dicen.